Tomcovy’s Weblog

En Estados Unidos ya empezo la transicion de television analoga a digital, no fue tan transparente como se esperaba, se han topado con varios contratiempos pero ahi la llevan.

en México ya empezo la transicion y se dara por finalizada en el año 2021, todavia falta mucho, pero mas vale estar prevenido.

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¿Qué le dijo el DF a la Influenza?
¡¡Uy, qué miedo!!!… ¡¡¡Mira cómo tiemblo, mira cómo tiemblo!
—-
Estaban un oso, un león y un puerquito platicando…
El oso comenta:
- Yo sólo necesito rugir para hacer temblar a todo el bosque.
El león, que no se quería quedar atrás, responde:
- Pues yo también sólo necesito rugir y toda la selva tiembla y se esconden en sus guaridas.
El puerquito, muy sonriente, los veía y les dice:
- ¡¡Jajaja!! ¡¡Par de novatos!! ¡Aprendan a mí, que basta con que tosa y todo el mundo se zurra de miedo!
—-
La influenza nos ha hecho olvidar el virus del “debola” (debola luz, debola tarjeta de crédito, debola agua…¡!)
—
¿Por qué no es bueno juntarse con la gripe?
Pues porque es mala influenza…
—
Una mañana, un niño veracruzano, de Perote, se levantó y pensó, después de un hermoso sueño:
¡¡Un día voy a influenzar al mundo!!
—
Si el gobierno no te quita la influenza, ¡QUE TE LA PAGUE!
—
El saludo de moda:
Oye… ¿y cómo amaneciste hoink?
—
Ahora los mexicanos….
¡tenemos influenza sobre todo el mundo!
—
Los besos mexicanos
¡¡te llevan al paraíso!!
—
Primer acto: sale un camión con indocumentados a USA
Segundo acto: sale un avión con indocumentados a Europa
Tercer acto: sale un barco con indocumentados a Asia
¿Cómo se llamó la obra?
TRÁFICO DE INFLUENZAS
—
¿Cómo sabes que te has contagiado de la gripe porcina?
Porque se te enrosca la “cola”….
—
Auto-examen para saber si tienes la gripa porcina:
Cómete un moco y, si sabe a chicharrón, es que te has infectado ¡!

Ya paso un poco mas de 3 meses de que nacio mi pequeño retoño, es un bebe hermoso que no da nada de lata pero si muchas alegrias.

no me puedo quejar vino a alegrar mi vida y a darme muchos animos, solo espero estar a la altura de todo lo que el necesite y no fallarle nunca.

TE AMO !!

Sólo se consideran verdaderos tacos Mexicanos cuando:

Capitulo Uno (Básico): Como Escoger El Lugar Adecuado
1.- Es Indispensable La Democracia, A Mas Gente, Mejor Sazón
2.- Se Necesitan Por Lo Menos 2 Perros Callejeros Merodeando El Lugar Para
Validar Que No Nos Estamos Almorzando Comunitariamente A Otro Perro, Ya
Que: ‘Perro, No Come Perro’.
3.- No Importando La Movilidad Del Local Este Debe Contar Con El Único Y
Sensacional ‘Mexican Waterproof Biological Flys Killer’(O Sea La Bolsita
Con Agua Que No Sabemos Como Pero Dizque Exorciza A Las Moscas).
4.- El Lugar De Las Salsas Debe Estar Visible, Adecuadamente Abastecido Y
A La Mano De Todos Los Comensales Y Harto Limón Para Vacunar Cada Taco.
5- Deberá estar ubicado En Crucero Peligroso, A La Salida Del Metro, En
Paradero De Camiones O Algún Lugar Con Los ‘Imecas’ Necesarios.
6.- El ‘Trapito De La Muerte’, Instrumento Multiusos Indispensable Para
Limpiar De Manera Eficiente Y Práctica Los Platos En Donde Se Come, Así
Como Limpiar Las Manos De Los Responsables De Cobrar El Nutritivo Consumo.
7.- Y Of Course: Cocas Frías A Discreción.

Capitulo Dos: De La Apariencia Del Taquero
1.- El Taquero Debe Ser Una Persona Madura, Preferentemente Con Bigote
Para Demostrar Que Es M&M (Macho Mexicano).
2.- Diestro En El Manejo Del Cuchillo Del Cual Es Maestro Para Partirle La
Mandarina En Gajos A La Carne En Cuestión
3.- Siniestro (Con La Izquierda) Rete Hábil Para El Volteo De Las
Tortillas (Previa Unción De Aceite Girasol Colesterol Free).
4.- Con Memoria Prodigiosa Para El Conteo Per Capita De Tacos Digeridos.
5.- Con Habilidad Para Delegar A Sus Chalanes (Por Lo Menos Uno).
6.- Y Con Un Mandil Blanco (Indispensable).

Capitulo Tres: De Los Chalanes
1.- Deben Tener También Mandil Blanco, Pero No Necesariamente Bigote (Son
Aprendices De Taquero).
2.- Su Único Talento Natural Es La Fácil Identificación Y Viboreo De
“Wonderful Mamacitas”.
3.- Tienen Nombre Como Cuñado, El Chino O El Güero.
No Importando Que:
A) Sea Hijo Unico Y/O Tenga Pensado Ingresar Al Seminario.
B) Tenga “El Coco” Más Liso Que Popeye O “El Perro” Bermudez.
C) Su Tono De Piel Sea Muy Similar Al De “Yoni” Laboriel.
4.- Su Única Preocupación Es La Alineación Del América O El Resultado Del
Clásico, Su Literatura Básica Es El Señor Fútbol Y Todas Las Historietas
De El Libro Vaquero.
5.- Su Función Es Cortar Limones, Cilantro Y Cebolla Además De Destapar
Refrescos Después De Cuatro Solicitudes De Los Comensales.
6.- Se Saben De Memoria El Menú, Aunque Después Salen Con Su Tarugada De
Que Ya No Hay De ‘Bisté’.

Capitulo Cuatro: Los Comensales

1.- Cualquier Mexicano, Que Se Precie De Ser Mexicano Es Un Potencial
Consumidor De Tacos, El Taco Es Un Mal Que No Respeta Sexo, Edad O
Condición Social.
2.- Un Comensal Siempre Pregunta Antes Que Nada: ‘¿De Que Tienes, Paisa,
Cuñao, Mike, Mai, Primo?’ Revisa Las Viandas Y Toma Su Decisión Solo Hasta
Corroborar Que Algún Comensal Da Su Ok Pidiendo Otro Más De Tripa
3.- Los Comensales Que Vienen Juntos Siempre Hablan En Clave Entre Ellos
Para Que Los Demás Comensales No Les Entiendan, No Importa Que A Los Demás
Comensales Les Valga Madre Su Platica.
4.- Un Comensal Es Gandalla Con Todos Los Demás Comensales, A Menos Que La
Otra Comensal Sea Una Mami, Por Lo Que Todas Las Comensales Mamis Son
Gandallas.
5.- Un Comensal Es Estratega; Apaña Lugar Tan Cerca De Las Salsas Que Las
Alcance Con Una Estiradita De Mano, Pero Tan Lejos Para Que Los Que Se
Manchen Sean Los Otros.
6.- Un Comensal No Pide Perdón, Pide Mas Tacos Y De Dos En Dos Para Que No
Se Enfríen…
7.- Y Por Último Un Buen Comensal No Esta A Gusto Si No Se Echa A La
Panza Mínimo 8 Tacos, Aaaaaaaaaahhh ¡¡¡¡ Pero Esos Si Su Coca Light O Zero
Pa´ La ‘Dieta’.

To put it all a bit differently: Programming is hard work, and programmers need motivation. If you want them to be motivated by the idea, you have sell the idea. If you want to motivate them with money, tell them about the money, and give them a reason to trust that you actually have it.

La Programación es un trabajo difícil, y los programadores necesitan motivación.
si quieres que estén motivados por la idea, tienes que vendérsela, si quieres que estén motivados con el dinero, diles acerca del dinero, y dales una razón para que te crean que lo tienes.

visto en KVR