Tomcovy’s Weblog

Si pudiera tan solo regresar un momento
ahora es que te comprendo..
ahora es cuando te pierdo..

(tomado de la cancion “vuelve” cantada por Ricky Martin )

Sintoma
Nivel Gay
Observaciones

1. Llegar a los treinta años y no tener panza.
Seguro que es gay.
No se diga más.

2. Chupar paletas.
¡Mariconada!
Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando. Tener un gato. Sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, “Perro cabrón, venga para acá” o “váyase pinché  perro”, pero a un gato… “Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito”.

3. No ir de caza o de pesca porque no hay baño
¡Puto!
Un verdadero hombre caga donde sea.

4. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:
Maricón
Café es café, debe ser fuerte… ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas. Saber el nombre de más de cuatro pasteles  ¡Puto! Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga “disculpe, me podría poner dos porciones de “lemon pie” y una de “brownies”. con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno… a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.

5. Conducir con las dos manos
Es muy gay. ¡Putito!
Si los “cowboys” consiguen lazar a los toros con una sola mano… por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por  teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.

6. Le encanta bailar
¡Maricón!
Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una morra, pero de ahí a que les encante…

7. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron
Es de nenas
Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.

8. Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.
¡Joooootooo!
Un hombre sólo recuerda que buena estaba.

9. Revisar la fecha de caducidad en los productos.
¡Joto, Joto y recontra Joto!
¡Hágase hombre no sea Joto!. Un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos.

10. Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras  porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
¡PUTO ENFERMO!

pues ya ven me mandaron comisionado a Culiacan a instalar 50 nodos de red a la sucursal de la empresa donde trabajo.

Pero como no todo en la vida es trabajar pues me di una escapada a uno de los muchos antros que existen por allá creo que se llamaba maxim’s, que les puedo decir había chicas por todos lados ya la cabeza me daba vueltas como en la película del exorcista. Ahí les dejo una foto donde hago acto de presencia.
y debido a que le echamos ganas a la tarea encomendada ,terminamos en tiempo y forma según el plan de trabajo   (eso si, sin la ayuda del personal de aquella sucursal no hubiera sido posible).  Pues nos escapamos solo un día a Mazatlan (es de las pocas playas que me falta por conocer, ya nada mas me queda Los Cabos, y Huatulco).

Este viaje me hizo recordar viejos tiempos en mi antiguo empleo, donde me la pase los 2 últimos años de mi vida laboral viajando por toda la República Mexicana. precisamente haciendo lo mismo que hice ahora, Cableado estructurado, aunque era muy cansado me gusto vivir esa experiencia.

esta si que me pone los pelos de punta

mi primer link con música a ver que sale