Para todos aquellos que tienen un jefe que cree que un programa se hace en segundos, o que creen que un programador sabe arreglar cualquier tipo de desperfectos en tu computadora.
1. Los Programadores viven para escribir código.
Escribir código es la luz en la vida de un programador, el fuego de sus lomos, sus pecados, su alma (gracias, Nabokov), escribir código es una compulsión en los programadores de software, Tienen que hacerlo a menudo a expensas de su aseo personal, Desarrollan sus habilidades sociales y cultivan sus amistades con el sexo opuesto. Convertirse en CIO los separaria de sus unica y verdadera pasion.
2. Les gusta ver los frutos de sus labores.
Los programadores no quieren pasar sus días en juntas, manejar riñas entre sus subordinados o mendigar unos pesos para el presupuesto. Ellos quieren hacer *trabajo* de verdad, Quieren tener algo que mostrar de su trabajo. Quieren señalar a una aplicación de software y decir “Yo hice esto” y no, “Mi Equipo hizo esto.”
3. No habla Ingles.
Muchos programadores se expresan asi mismos mejor en Java o C++ y pueden hacerlo en Ingles. Eso no importa para los CIO’s, que tienen que ser capaces de forma clara y convincente para explicar sus equipos de gestión y los consejos de administración sobre el valor de TI.
4. La revancha de los Nerds.
El sueño de convertirse en un legendario Hacker es mucho mas excitante para un programador que el ser prospecto para CIO, es mucho mas realista como una meta en su carrera, que tener un buen trabajo como CIO en estos días, no es tan fácil.
5. Los programadores no aspiran a ser la puta de nadie.
Encaremoslo: gran parte de las funciones de un CIO es estar de lame botas de un CFO y un CEO, Los programadores aprecian su integridad y piensan que las políticas corporativas es para wonks, es mas, prefieren canibalizar a Cowboy Neal, que reportar y recibir ordenes de ejecutivos que no entienden de tecnología.
6. No están interesados en Fontanería.
Cada programador ve a los CIO como tacticos, Ven a los CIO como una persona a cargo de la infraestructura, los programadores no quieren cargar con ese status quo, quieren innovar (ver punto #1)
7. Los programadores odian PowerPoint.
PowerPoint es como el dominio de los pelos parados del jefe de Dilbert en los comics, nada es mas cuadrado que PowerPoint.
8. Piensan que su CIO no tiene ni idea.
Por qué un Programador desearia llegar a ser el chico que ninguno de sus compañeros respeta?
perdiendo el tiempo en internet me encontre esta liga, donde subes tu foto y
te saca el parecido con celebridades.
si alguien se anima el link es 
Llega un ranchero bien encabronado a su casa y avienta su celular a la pared para que se quiebre… ZAZ!
Su esposa al ver la situación muy asustada, le pregunta:
-¿Qué te pasa viejo, por que vienes tan enojado?
-Pinche pueblo !!
-Para qué quiero un celular, si aquí todos están bien jodidos??
El único modernizado aquí soy yo… estoy harto de tener amigos tan jodidos!!!
-Porque lo dices??, le pregunta su vieja…
-Porque cada vez que le hablo a un cabrón, me dice:
“El saldo de tu amigo se ha agotado!!”
Este tiempo los geeks llegamos fuertes, y todos los que no lo sean cuídense de que no les robemos las novias jeje, y si tu eres una chica que pasa por aquí (que seria raro), pues échale un vistazo a porque son mejores los geeks y dales una oportunidad esta noche
1- Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes.
2- Los mecánicos no te hacen pendejo.
3- No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.
4- En las peluquerías no te roban.
5- Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello
6.-Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
7- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le partes la madre y listo.
8- Tu ropa interior cuesta 60 pesos por un pack de tres.
9- Tres pares de zapatos son más que suficiente.
10- Los planes de la boda se arreglan solos.
11- Vestido de boda: 10,000 pesos; Frack (alquilado): 600 pesos.
12- Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las flores lo arreglan todo.
13- Puedes sentarte con las piernas abiertas.
14- Puedes ir al baño, sin tener que hacerlo en parejas o en grupo.
15- Las filas de los sanitarios son un 80% menor.
16- No tienes que ir a la siguiente gasolinera porque el baño está muy sucio’.
17- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt y los demás no existen en tu universo; es más, son un bola de putos. Si es cierto BONITA óyelo bien.
18- No tienes que limpiar tu cuarto cada vez que va a llegar alguien.
19- Sabes por lo menos 20 formas para destapar una cerveza.
20- Puedes remediar cualquier cosa con la frase ‘ A la chingada!’.
21- No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
22- Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle un regalo.
23- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos.
24- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
25- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: ‘¿estará enfadado conmigo?’.
26- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, sigue siendo tu amigo.
27- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas, hasta te da gusto.
28- Si tienes 40 y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; es más hasta empiezan a felicitarte.
29- A los viejos amigos, no les importa si has subido o bajado de peso.
30- Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa sin líos.
31- No tienes por que estar pensando en que ropa llevar y hace cuanto que la llevaste… total a nadie le interesa como vas vestido.
32- Te vale madre si te tragas 2 hamburguesas con todo en una noche… total las dietas no se hicieron para los hombres, es mas son para puros huevones.
33- Puedes insultar a tus anchas… no hay nadie que te diga… ’se oye mal en un señorito’, jajaja
Sintoma
Nivel Gay
Observaciones
1. Llegar a los treinta años y no tener panza.
Seguro que es gay.
No se diga más.
2. Chupar paletas.
¡Mariconada!
Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando. Tener un gato. Sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, “Perro cabrón, venga para acá” o “váyase pinché perro”, pero a un gato… “Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito”.
3. No ir de caza o de pesca porque no hay baño
¡Puto!
Un verdadero hombre caga donde sea.
4. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:
Maricón
Café es café, debe ser fuerte… ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas. Saber el nombre de más de cuatro pasteles ¡Puto! Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga “disculpe, me podría poner dos porciones de “lemon pie” y una de “brownies”. con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno… a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.
5. Conducir con las dos manos
Es muy gay. ¡Putito!
Si los “cowboys” consiguen lazar a los toros con una sola mano… por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.
6. Le encanta bailar
¡Maricón!
Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una morra, pero de ahí a que les encante…
7. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron
Es de nenas
Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
8. Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.
¡Joooootooo!
Un hombre sólo recuerda que buena estaba.
9. Revisar la fecha de caducidad en los productos.
¡Joto, Joto y recontra Joto!
¡Hágase hombre no sea Joto!. Un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos.
10. Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
¡PUTO ENFERMO!
Cualquier semejanza con la vida real, pura coincidencia
EN PRISIÓN: Pasas la mayor parte de tu tiempo en una celda de 3×3.
EN EL TRABAJO: Pasas la mayor parte de tu tiempo en un cubículo de 1×1.
EN PRISIÓN: Tienes derecho a 3 comidas al día.
EN EL TRABAJO: tienes derecho a un break para una comida y tienes que pagarla tu.
EN PRISIÓN: Te dejan salir antes por buen comportamiento.
EN EL TRABAJO: te dan mas trabajo por buen comportamiento.
EN PRISIÓN: El guardia abre y cierra las puertas por ti.
EN EL TRABAJO: la mayoría de las veces debes cargar con una tarjeta de seguridad y abrir todas las puertas por ti mismo.
EN PRISIÓN: Puedes ver TV y jugar.
EN EL TRABAJO: Podrías ser despedido por ver TV y estar jugando.
EN PRISION: Tienes tu propio WC.
EN EL TRABAJO: Tienes que compartir el WC, y algunas personas dejan salpicada la taza.
EN PRISIÓN: Te permiten visitas de tus familiares.
EN EL TRABAJO: Ni siquiera tienes permitido hablarle a tu familia.
EN PRISIÓN: Todos tus gastos son pagados por los contribuyentes y ni siquiera tienes que trabajar.
EN EL TRABAJO: Tienes que pagar todos tus gastos para ir a trabajar, y ellos te deducen todos tus impuestos de tu salario para pagarles a los prisioneros.
EN PRISIÓN: deberás lidiar con guardias sádicos.
EN EL TRABAJO: Son llamados Gerentes.
Cuenta abajo…
20. “Que raro…”
19. “Eso no lo habia hecho antes.”
18. “Ayer funcionaba.”
17. “Como es posible eso?”
16. “Debe ser un problema con el Hardware.”
15. “Que tecleaste mal para que tronara?”
14. “Debe haber algo raro con tus datos.”
13. “No he tocado ese modulo en semanas!”
12. “Debes tener la versión equivocada.”
11. “Es solo una desafortunada coincidencia.”
10. “No puedo probar todo!”
9. “Esto no puede ser la causa de Eso.”
8. “Si funciona, pero todavía no ha sido probado.”
7. “Alguien cambio mi código.”
6. “Ya checaste que tu Sistema operativo no tenga virus?”
5. “Aunque no este funcionando, como lo sentiste?
4. “No puedes usar esa versión en tu sistema.”
3. “Porque lo quieres hacer de esa forma?”
2. “Donde estabas cuando el programa trono?”
1. “Si funciona en mi maquina”
