Tomcovy’s Weblog

Sólo se consideran verdaderos tacos Mexicanos cuando:

Capitulo Uno (Básico): Como Escoger El Lugar Adecuado
1.- Es Indispensable La Democracia, A Mas Gente, Mejor Sazón
2.- Se Necesitan Por Lo Menos 2 Perros Callejeros Merodeando El Lugar Para
Validar Que No Nos Estamos Almorzando Comunitariamente A Otro Perro, Ya
Que: ‘Perro, No Come Perro’.
3.- No Importando La Movilidad Del Local Este Debe Contar Con El Único Y
Sensacional ‘Mexican Waterproof Biological Flys Killer’(O Sea La Bolsita
Con Agua Que No Sabemos Como Pero Dizque Exorciza A Las Moscas).
4.- El Lugar De Las Salsas Debe Estar Visible, Adecuadamente Abastecido Y
A La Mano De Todos Los Comensales Y Harto Limón Para Vacunar Cada Taco.
5- Deberá estar ubicado En Crucero Peligroso, A La Salida Del Metro, En
Paradero De Camiones O Algún Lugar Con Los ‘Imecas’ Necesarios.
6.- El ‘Trapito De La Muerte’, Instrumento Multiusos Indispensable Para
Limpiar De Manera Eficiente Y Práctica Los Platos En Donde Se Come, Así
Como Limpiar Las Manos De Los Responsables De Cobrar El Nutritivo Consumo.
7.- Y Of Course: Cocas Frías A Discreción.

Capitulo Dos: De La Apariencia Del Taquero
1.- El Taquero Debe Ser Una Persona Madura, Preferentemente Con Bigote
Para Demostrar Que Es M&M (Macho Mexicano).
2.- Diestro En El Manejo Del Cuchillo Del Cual Es Maestro Para Partirle La
Mandarina En Gajos A La Carne En Cuestión
3.- Siniestro (Con La Izquierda) Rete Hábil Para El Volteo De Las
Tortillas (Previa Unción De Aceite Girasol Colesterol Free).
4.- Con Memoria Prodigiosa Para El Conteo Per Capita De Tacos Digeridos.
5.- Con Habilidad Para Delegar A Sus Chalanes (Por Lo Menos Uno).
6.- Y Con Un Mandil Blanco (Indispensable).

Capitulo Tres: De Los Chalanes
1.- Deben Tener También Mandil Blanco, Pero No Necesariamente Bigote (Son
Aprendices De Taquero).
2.- Su Único Talento Natural Es La Fácil Identificación Y Viboreo De
“Wonderful Mamacitas”.
3.- Tienen Nombre Como Cuñado, El Chino O El Güero.
No Importando Que:
A) Sea Hijo Unico Y/O Tenga Pensado Ingresar Al Seminario.
B) Tenga “El Coco” Más Liso Que Popeye O “El Perro” Bermudez.
C) Su Tono De Piel Sea Muy Similar Al De “Yoni” Laboriel.
4.- Su Única Preocupación Es La Alineación Del América O El Resultado Del
Clásico, Su Literatura Básica Es El Señor Fútbol Y Todas Las Historietas
De El Libro Vaquero.
5.- Su Función Es Cortar Limones, Cilantro Y Cebolla Además De Destapar
Refrescos Después De Cuatro Solicitudes De Los Comensales.
6.- Se Saben De Memoria El Menú, Aunque Después Salen Con Su Tarugada De
Que Ya No Hay De ‘Bisté’.

Capitulo Cuatro: Los Comensales

1.- Cualquier Mexicano, Que Se Precie De Ser Mexicano Es Un Potencial
Consumidor De Tacos, El Taco Es Un Mal Que No Respeta Sexo, Edad O
Condición Social.
2.- Un Comensal Siempre Pregunta Antes Que Nada: ‘¿De Que Tienes, Paisa,
Cuñao, Mike, Mai, Primo?’ Revisa Las Viandas Y Toma Su Decisión Solo Hasta
Corroborar Que Algún Comensal Da Su Ok Pidiendo Otro Más De Tripa
3.- Los Comensales Que Vienen Juntos Siempre Hablan En Clave Entre Ellos
Para Que Los Demás Comensales No Les Entiendan, No Importa Que A Los Demás
Comensales Les Valga Madre Su Platica.
4.- Un Comensal Es Gandalla Con Todos Los Demás Comensales, A Menos Que La
Otra Comensal Sea Una Mami, Por Lo Que Todas Las Comensales Mamis Son
Gandallas.
5.- Un Comensal Es Estratega; Apaña Lugar Tan Cerca De Las Salsas Que Las
Alcance Con Una Estiradita De Mano, Pero Tan Lejos Para Que Los Que Se
Manchen Sean Los Otros.
6.- Un Comensal No Pide Perdón, Pide Mas Tacos Y De Dos En Dos Para Que No
Se Enfríen…
7.- Y Por Último Un Buen Comensal No Esta A Gusto Si No Se Echa A La
Panza Mínimo 8 Tacos, Aaaaaaaaaahhh ¡¡¡¡ Pero Esos Si Su Coca Light O Zero
Pa´ La ‘Dieta’.

Para todos aquellos que tienen un jefe que cree que un programa se hace en segundos, o que creen que un programador sabe arreglar cualquier tipo de desperfectos en tu computadora.

1. Los Programadores viven para escribir código.

Escribir código es la luz en la vida de un programador, el fuego de sus lomos, sus pecados, su alma (gracias, Nabokov), escribir código es una compulsión en los programadores de software, Tienen que hacerlo a menudo a expensas de su aseo personal, Desarrollan sus habilidades sociales y cultivan sus amistades con el sexo opuesto. Convertirse en CIO los separaria de sus unica y verdadera pasion.

2. Les gusta ver los frutos de sus labores.

Los programadores no quieren pasar sus días en juntas, manejar riñas entre sus subordinados o mendigar unos pesos para el presupuesto. Ellos quieren hacer *trabajo* de verdad, Quieren tener algo que mostrar de su trabajo. Quieren señalar a una aplicación de software y decir “Yo hice esto” y no, “Mi Equipo hizo esto.”

3. No habla Ingles.

Muchos programadores se expresan asi mismos mejor en Java o C++ y pueden hacerlo en Ingles. Eso no importa para los CIO’s, que tienen que ser capaces de forma clara y convincente para explicar sus equipos de gestión y los consejos de administración sobre el valor de TI.

4. La revancha de los Nerds.

El sueño de convertirse en un legendario Hacker es mucho mas excitante para un programador que el ser prospecto para CIO, es mucho mas realista como una meta en  su carrera,  que tener un buen trabajo como CIO en estos días, no es tan fácil.

5. Los programadores no aspiran a ser la puta de nadie.

Encaremoslo:  gran parte de las funciones de un CIO es estar de lame botas de un CFO y un CEO, Los programadores aprecian su integridad y piensan que las políticas corporativas es para wonks, es mas, prefieren canibalizar  a Cowboy Neal, que reportar y recibir ordenes de ejecutivos que no entienden de tecnología.

6. No están interesados en Fontanería.

Cada programador ve a los CIO como tacticos, Ven a los CIO como una persona a cargo de la infraestructura, los programadores no quieren cargar con ese status quo, quieren innovar (ver punto #1)

7. Los programadores odian PowerPoint.

PowerPoint es como el dominio de los pelos parados del jefe de Dilbert en los comics, nada es mas cuadrado que PowerPoint.

8. Piensan que su CIO no tiene ni idea.

Por qué un Programador desearia llegar a ser el chico que ninguno de sus compañeros respeta?

perdiendo el tiempo en internet me encontre esta liga, donde subes tu foto y
te saca el parecido con celebridades.
si alguien se anima el link es

Llega un ranchero bien encabronado a su casa y avienta su celular a la pared para que se quiebre… ZAZ!
Su esposa al ver la situación muy asustada, le pregunta:
-¿Qué te pasa viejo, por que vienes tan enojado?
-Pinche pueblo !!
-Para qué quiero un celular, si aquí todos están bien jodidos??
El único modernizado aquí soy yo... estoy harto de tener amigos tan jodidos!!!
-Porque lo dices??, le pregunta su vieja...
-Porque cada vez que le hablo a un cabrón, me dice:
"El saldo de tu amigo se ha agotado!!"