Tomcovy’s Weblog

Este tiempo los geeks llegamos fuertes, y todos los que no lo sean cuídense de que no les robemos las novias jeje, y si tu eres una chica que pasa por aquí (que seria raro), pues échale un vistazo a porque son mejores los geeks y dales una oportunidad esta noche

1. Ganan más dinero: con sus blogs bien posicionados, haciendo reviews sobre múltiples servicios y proporcionando soporte técnico por aquí y por allá, sin gastar en oficinas, transportes, empleados… todo el dinero se destina al amor de los amores.
2. Son más inteligentes: si bien los tachamos de antisociales no podemos discutir que un geek sabe desde cómo hervir un huevo hasta los componentes del circuito eléctrico de una secadora de pelo, cosa que lo convertirá en un fuerte candidato para ser tu rival.
3. Prestan más atención a detalles: acostumbrado a escoger entre cientos de blogs de los que recibe información a diario, usar 15 aplicaciones al mismo tiempo, revisar las instalaciones de su blog constantemente, los estudios de programación constante, y ademas llevar su vida son una ‘máquina de poner atención’ sin duda nada desperdiciable para cualquier mujer.
4. Tienen excelente memoria: ejercitadas sus neuronas en recordar fechas de vencimiento de hostings, lanzamientos de distribuciones Linux y expiración de programas shareware, recordar una fecha de nacimiento o el día del primer beso es pan comido para un geek.
5. Seleccionan y dan mejores regalos: el tiempo invertido delante de una computadora les proporciona la mejor información al momento de elegir un obsequio -generalmente un gadget- que sin lugar a dudas será el mejor evaluado por los expertos en la materia.
6. Ponen un esfuerzo adicional: cuando la chica le solicita a un geek ayuda para un trabajo, éste le entregará no sólo un resumen de las 3 primeras búsquedas de Google sino documentos y ebooks PDF, videos y podcasts, y la habrá suscrito a un grupo de Yahoo donde se está discutiendo el asunto.
7. Son mejores amantes: debido a que no invierten sus hormonas en manifestar su virilidad ante otros ‘machos’, en la cama el geek se comporta como todo un conocedor del Kamasutra -del que ya sabía por unas diapositivas que le llegaron a su email-, además, antes de ir ‘al grano’ incomodando a la chica, explora minuciosamente por todas partes.
8. Muestran con naturalidad al niño que llevan dentro: para un geek es normal tener sobre su pc una figura articulada de un TUX o taparse por la noche con una cobija de Superman, cosas que un hombre convencional no se lo permite… y a las chicas les encanta.
9. Los desperfectos ‘eléctricos’ son cosa del pasado: ¿una balastra rota? ¿un equipo de home Theather sin instalar? Las chicas no volverán a preocuparse por este tipo de cosas pues el geek es multiusos en todo lo referente a la electrónica, y si algo no lo sabe hacer, tendrá un amigo que seguro sí.
10. Son dignos de confianza: si otros se han atrevido a confiarles sus sistemas de seguridad informática de sus empresas, sus transacciones electrónicas, el diseño de la imagen corporativa de su startup… ¿qué no puede esperar una novia? Fidelidad y discreción garantizada.
11. Los geeks son frescos: Son pacientes. NO están desesperados por sexo. Aman los deportes pero no pierden su compostura porque su equipo perdió. Tal vez no te lleve a los lugares que conoces con otros chicos, pero te llevara a algunos que nunca conociste (investigando previamente todo, para una cita perfecta). En resumen los geeks son diferentes a los demás, y probablemente mejor que los que ella ya conoce, todo depende de como le gusten los hombres a la chica.
12. Los geeks encuentran de todo: Perdiste tu ultimo show? esa película que querías? los geeks pueden encontrar casi cualquier cosa haciendo las preguntas correctas.
13. Recuerdan lo bueno: Ellos no recuerdan cuando gano Denver, ni cuantas veces salio Jessica Alba en Maxim, los geeks pueden recordar las fechas importantes de la relación.
14. Ponen atencion: Los chicos normales no te verán a los ojos, y solo oirán bla bla bla, los geeks te verán al mismo tiempo que te oirán (bueno después de todo son hombres no) pero son multitareas, te asombrarías de ver que tan lejos puede llegar un geek con una mujer sin pervertir su vocabulario, son maquinas de buenos modales, y están acostumbrados a que les sean dependientes a cuanto tecnología, pídele que te escuche o que vea una película contigo y no hará preguntas simplemente checara por ultima vez su correo electrónico en su gadget favorito, sonreirán y se sentaran contigo.
15. Los geeks duermen menos: No importa si les hablas a las 4 de la madrugada con un problema ellos te escucharan, porque los geeks están acostumbrados a tener maratones de 48 hrs de programación, o a pasar la noche en vela arreglando ese servidor, y sin embargo no faltan a sus compromisos.

1- Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes.
2- Los mecánicos no te hacen pendejo.
3- No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.
4- En las peluquerías no te roban.
5- Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello
6.-Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
7- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le partes la madre y listo.
8- Tu ropa interior cuesta 60 pesos por un pack de tres.
9- Tres pares de zapatos son más que suficiente.
10- Los planes de la boda se arreglan solos.
11- Vestido de boda: 10,000 pesos; Frack (alquilado): 600 pesos.
12- Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las flores lo arreglan todo.
13- Puedes sentarte con las piernas abiertas.
14- Puedes ir al baño, sin tener que hacerlo en parejas o en grupo.
15- Las filas de los sanitarios son un 80% menor.
16- No tienes que ir a la siguiente gasolinera porque el baño está muy sucio’.
17- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt y los demás no existen en tu universo; es más, son un bola de putos. Si es cierto BONITA óyelo bien.
18- No tienes que limpiar tu cuarto cada vez que va a llegar alguien.
19- Sabes por lo menos 20 formas para destapar una cerveza.
20- Puedes remediar cualquier cosa con la frase ‘ A la chingada!’.
21- No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
22- Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle un regalo.
23- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos.
24- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
25- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: ‘¿estará enfadado conmigo?’.
26- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, sigue siendo tu amigo.
27- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas, hasta te da gusto.
28- Si tienes 40 y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; es más hasta empiezan a felicitarte.
29- A los viejos amigos, no les importa si has subido o bajado de peso.
30- Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa sin líos.
31- No tienes por que estar pensando en que ropa llevar y hace cuanto que la llevaste… total a nadie le interesa como vas vestido.
32- Te vale madre si te tragas 2 hamburguesas con todo en una noche… total las dietas no se hicieron para los hombres, es mas son para puros huevones.
33- Puedes insultar a tus anchas… no hay nadie que te diga… ‘se oye mal en un señorito’, jajaja

Sintoma
Nivel Gay
Observaciones

1. Llegar a los treinta años y no tener panza.
Seguro que es gay.
No se diga más.

2. Chupar paletas.
¡Mariconada!
Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando. Tener un gato. Sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, “Perro cabrón, venga para acá” o “váyase pinché  perro”, pero a un gato… “Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito”.

3. No ir de caza o de pesca porque no hay baño
¡Puto!
Un verdadero hombre caga donde sea.

4. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:
Maricón
Café es café, debe ser fuerte… ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas. Saber el nombre de más de cuatro pasteles  ¡Puto! Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga “disculpe, me podría poner dos porciones de “lemon pie” y una de “brownies”. con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno… a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.

5. Conducir con las dos manos
Es muy gay. ¡Putito!
Si los “cowboys” consiguen lazar a los toros con una sola mano… por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por  teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.

6. Le encanta bailar
¡Maricón!
Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una morra, pero de ahí a que les encante…

7. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron
Es de nenas
Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.

8. Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.
¡Joooootooo!
Un hombre sólo recuerda que buena estaba.

9. Revisar la fecha de caducidad en los productos.
¡Joto, Joto y recontra Joto!
¡Hágase hombre no sea Joto!. Un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos.

10. Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras  porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
¡PUTO ENFERMO!

Cualquier semejanza con la vida real, pura coincidencia

EN PRISIÓN: Pasas la mayor parte de tu tiempo en una celda de 3×3.
EN EL TRABAJO: Pasas la mayor parte de tu tiempo en un cubículo de 1×1.

EN PRISIÓN: Tienes derecho a 3 comidas al día.
EN EL TRABAJO: tienes derecho a un break para una comida y tienes que pagarla tu.

EN PRISIÓN: Te dejan salir antes por buen comportamiento.
EN EL TRABAJO: te dan mas trabajo por buen comportamiento.

EN PRISIÓN: El guardia abre y cierra las puertas por ti.
EN EL TRABAJO: la mayoría de las veces debes cargar con una tarjeta de seguridad y abrir todas las puertas por ti mismo.

EN PRISIÓN: Puedes ver TV y jugar.
EN EL TRABAJO: Podrías ser despedido por ver TV y estar jugando.

EN PRISION: Tienes tu propio WC.
EN EL TRABAJO: Tienes que compartir el WC, y algunas personas dejan salpicada la taza.

EN PRISIÓN: Te permiten visitas de tus familiares.
EN EL TRABAJO: Ni siquiera tienes permitido hablarle a tu familia.

EN PRISIÓN: Todos tus gastos son pagados por los contribuyentes y ni siquiera tienes que trabajar.
EN EL TRABAJO: Tienes que pagar todos tus gastos para ir a trabajar, y ellos te deducen todos tus impuestos de tu salario para pagarles a los prisioneros.

EN PRISIÓN: deberás lidiar con guardias sádicos.
EN EL TRABAJO: Son llamados Gerentes.